Magic Mike: La tempesta ormonale prima della fine del mondo.

Ok, calma.

Prima di iniziare questo post, devo fare una premessa: stiamo parlando di maschi, di tanti bei maschi a dirla tutta. Fra questi, non ce n'è uno che è più figo dell'altro, il livello di gnoccaggine è molto elevato ma...attenzione signore, c'è un ma: fra questi sei o sette figoni, ce n'è uno che ha rubato il mio cuore ormai tanti anni or sono; il suddetto risponde al nome di Channing Tatum e questo farà sì che io non sia molto lucida nella stesura di questo post. Ma proviamo ad iniziare con calma.

Dunque, il 21 settembre, che non sembrava arrivare mai, è finalmente uscito al cinema "Magic Mike", il film più atteso da tutta la popolazione femminile mondiale. O meglio, è uscito in Italia perchè nelle altre parti del mondo è stato presentato prima, quindi noi povere italiane abbiamo dovuto evitare di cedere alla tentazione di scaricare torrent in lingua straniera e armarci di pazienza e aspettare. Comunque, tornando a noi: io e la mia migliore amica, frementi, siamo andate la sera della prima. Vi dico solo che siamo arrivate 45 minuti prima dell'inizio del film e c'erano solo 37 posti rimasti. Inutile dirvi che il cinema è uno dei più grandi in città.

Non appena entriamo in sala, capiamo subito l'andazzo: tutte donne, di svariate età, che lanciavano urletti entusiasti: c'erano quelle più attempate che non vedevano l'ora di rifarsi gli occhi e fare la differenza con i loro marito dal ventre rilassato; ragazzine pronte a strapparsi i capelli per Alex Pettyfer -che Dio lo benedica- e venticinquenni (me) single con l'intenzione di capire perchè il destino ha voluto riunire cotanta roba in un film e lasciare a noi povere comuni mortali tizi non meglio identificati che di figo non hanno nemmeno il nome.

Comunque, dopo i soliti venti minuti abbondanti di pubblicità e trailer, finalmente inizia il film. E secondo voi come può iniziare un film di spogliarellisti? Ma col bel culetto sodo di Channing, esattamente nudo come mamma l'ha fatto, in primo piano. Il pubblico in sala è esploso in un caloro applauso; ne ho sentito uno simile solo quando Jacob, il lupacchiotto di Twilight si è tolto la maglietta per soccorrere Bella Swan. 

La trama sembra buona per i primi trenta minuti, o meglio, sembra quella tipica delle commedie americane che a me piacciono tanto: un Channing mai stato così in forma, sfoggia canottiera bianca mostra-spalle-e-bicipiti; un paio di Timberland che sembrano calzare ancora meglio a chi è un figo senza paragoni come lui e pantaloni che valorizzano il suo punto vita stretto e ben allenato. E' poco dopo che entra in scena Pettyfer, un cucciolo indifeso rispetto a Channing, che fa pure la parte dello sfigatello -e secondo me resta tale per tutto il film- ma che è altrettanto piacevole alla vista, tanto che la mia amica mormorava: "e su, e spogliati e facci vedere che sai fare, cucciolo!", giusto per farvi capire.

Un Matthew McConaughey quarantenne che è sempre delizioso da guardare ha esaudito la sua richiesta e poco dopo il bell'Alex si rtrova a denudarsi sul palco "sverginandosi" come spogliarellista e ficcando la lingua in bocca a una tizia che festeggiava i suoi 21 anni. Neanche a dirlo, la mia amica che farà il compleanno a metà ottobre, ha detto che festeggeremo in uno streap-club! Come darle torto?

Andando avanti con i minuti però, la trama non scorre poi tanto facilmente, la storia diventa piuttosto inconsistente e prima che la protagonista femminile si affacci realmente sulla scena, passa più di metà film. Che poi, diciamocela tutta: l'attrice che hanno scelto per fare la ragazza che farà decidere a Mike cosa fare della sua vita, potevano pure sceglierla un tantino meglio. Non parlo solo del lato estetico, che comunque lascia molto a desiderare (la solita stampella secca e senza una forma, biondina) ma proprio al livello di recitazione: ha il muso lungo per quasi tutta la recitazione, tanto che sarebbe stata perfetta per sostituire Kristen Stewart o fare la sua gemella bionda in qualche film.

Insomma, stai interpretando la sorella di Pettyfer, la ragazza che entra nelle grazie di Tatum e hai quel muso? Figlia mia, che faresti se fossi costretta a passare le tue giornate con sfigati venticinquenni universitari che non saranno degli gnocchi nemmeno nella loro prossima vita?
Io queste tipe che hanno la fortuna di fare un lavoro del genere e tengono pure il broncio, proprio non le capisco!

La storia di fondo -quella del tormento di Mike per la vita che sta conducendo e l'impossibilità di realizzare il suo sogno- si blocca ad un certo punto e tutto procede e finisce completamente senza senso; Ora, io capisco che gli spogliarelli sono magnifici,ovviamente, ma forse serviva anche una trama più consistente dietro, uno svolgimento meno lento e più approfondito, invece di una fine chiaramente affrettata e una storia di amicizia lasciata in sospeso. Non voglio anticipare nulla a chi ancora non ha visto il film e potrebbe accidentalmente leggere questo post ma non ho ben capito che fine fa Pettyfer in relazione alla sua amicizia con Mike e anche nella storia "d'amore" con la tipa mezza tossica; come Mike si innamori miracolosamente di Brooke -la protagonista musona- dopo averla vista sì e no quattro volte in tutto e soprattutto perchè, se lui era innamorato della tizia bisessuale, non hanno approfondito quell'aspetto, invece di fare che lei lo scarica (anche qua, devono spiegarmi come si fa a lasciare uno come Tatum, che tra l'altro, nel film. è pure bravo a letto, per uno sfigatello qualsiasi che ti porta solo fuori a cena) e lui due giorni dopo si scopre innamorato della sorella dell'amico? Evviva i cliché, insomma!

Quindi, posso tranquillamente affermare che la storia del film non sussiste. Bocciata completamente.

Ora però consentitemi di spendere due paroline su tutto il testosterone che si sprigiona da quel film: io amo perdutamente Channing, mi piace il suo modo di sorridere, con le fossete ai lati della bocca e anche il suo modo di camminare; balla come non ho mai visto nessuno ballare l'hip hop ed è l'unico ad indossare una canotta bianca come Cristo comanda, semza sembrare un idraulico rumeno con la pancia alcolica. Ha degli obliqui che sembrano scolpiti da Michelangelo e come se non bastasse è anche innamorato e fedele: è sposato da anni ormai con Jenna Dewan, la protagonista di Step Up, film che ha fatto scoccare la scintilla fra i due. Poi dici perchè vuoi fare l'attrice da grande?

Alex Pettyfer. Bene, sebbene io non sia completamente convinta su di lui (un pò come per Ryan Gosling, fondamentalmente), si vede che il ragazzo ha delle qualità. E' ancora piccolino, certo e ha il naso che gli deturpa un pò il viso, soprattutto non sono convinta della sua recitazione nel film ma che Dio lo benedica, ecco. Non è che farei tanto la difficile se mi chiedesse di uscire, sapete? :D

Matt Bomer e Manganiello sono imbarazzanti, dico sul serio. Soprattutto quest'ultimo che io avevo già particolamente apprezzato i One Tree Hill, devo dire che sarebbe in grado di sodisfare tutti i sogni a luci rosse di ogni donna. 

Quindi, smettendola di ragionare col sistema ormonale (che dal punto di vista medico non esiste, nda) possiamo parlare del film come della tempesta ormonale prima della fine del mondo del dicembre 2012, andate a vederlo se avete bisogno di credere che i fighi nel mondo ci sono ancora, ma non vi aspettate la storia dell'anno. Io voglio sperare che sia così poco sviluppato perchè stanno pensando ad un sequel ma ho i miei grossi dubbi in proposito.

La pillola per far risvegliare i sensi è sicuramente Magic Mike, ma se volete una storia da seguire, allora forse è meglio che restiate a casa e aspettiate che esca qualche altro film.

E...Channing, ti prego, lascia Jenna e sposa me!

In principio furono 100 Colpi di Spazzola.

Arrivo in ritardo ma voglio farlo lo stesso: commentare il caso editoriale dell'anno è quasi un dovere, altrimenti -sapete come funziona- resti indietro e sia mai che ti lasci sfuggire un argomento succulento come questo. 

Molto bene iniziamo: quest'estate in spiaggia non ho fatto altro che vedere le donne di tutte le età con quel libro in mano, ragazzine pre-adolescenti discuterne e desiderare di trovare un uomo così, signore di mezza età che speravano di poter essere toccate dalla stessa fortuna. Ebbene, devo purtroppo dire che ho letto le tanto ormai famose "50 sfumature di grigio", oddio forse dire che le ho lette è troppo e tra l'altro, sarebbe pure una bugia perchè in realtà mi sono fermata alle prime cinquanta pagine del primo libro, continuando poi a saltellare qui e là di pagina in pagina per vedere fin dove la fantasia umana potesse spingersi. 

Oh sì, fantasia. E non perchè la trama sia particolarmente interessante, ben strutturata o whatever, bensì perchè l'autrice che è diventata ricca grazie alle pubblicazioni ha giocato di fantasia alal grande, facendo credere ciò che nella realtà non sarebbe vero neanche per sbaglio. E non mi riferisco al fatto che la protagonista firmi un contratto per fare del sesso sadomaso, perchè nel mondo di oggi, dove la crisi regna sovrana e la disoccupazione è all'ordine del giorno, ci potrebbe anche stare che qualche disperata accetti di farsi pagare per delle manette e dei tacchi a spillo da conficcare nella schiena del partner, ciò che sfiora la fantascienza è: prima di tutto che la ragazza in questione è vergine prima di incontrare Mister Gray (che, voglio dire, si chiama come quello della Coloreria Italiana, eh! Questo la dice lunga sul suo charme!) e lui ha delle doti da amatore da far impallidire il Rocco Siffredi degli anni di fuoco, visto che riesce a provocarle un orgasmo semplicemente sollazzandole i capezzoli; secondo poi, no dico... Mettiamocelo un cliché! E' sempre la solita improbabile storia della sciapetta sfigata brutta che nella vita reale non guarderebbe nessuno che invece fa impazzire il multimilionario ricco e pervertito che "non fa l'amore, fotte senza pietà". Cristo santo, tu hai dei problemi di edonismo, figlio mio!
Che personaggio è uno che ha lo spessore di un cubetto di dado, affascinante quanto un topo morto e che parla in un modo del genere? Cioè, puoi essere bello quanto vuoi ma ad una frase del genere qualunque donna dotata di un apparato riproduttore normale diventerebbe frigida all'istante!

Il cliché comunque è evidente anche nel linguaggio: le farfalle nello stomaco sono all'ordine del giorno, neanche avesse un nido di larve nello stomaco (il che sarebbe pure raccapricciante, a dire il vero); le gambe molli come fossero un budino sono ripetute fino alla nausea e altri milioni di metafore in cui paragona parti del corpo al mondo della zoologia o dell'arte culinaria. E con "parti del corpo" intendo anche zone erogene e limitrofi. Fate voi due calcoli e tirate le vostre conclusioni.

Ma non finisce qui, infatti la trama è liberamente ispirata ai due personaggi principali di Twilight, in quanto originariamente la cara James nasceva come "scrittrice" di fanfiction. Ora, ci manca solo che Mr. Gray sbrilluccichi al sole come Edward-Trilly e che Anastasia abbia la stessa faccia da topo morto di Bella Swan, poi praticamente abbiamo la stessa caratterizzazione dei protagonisti. Un applauso per l'originalità.

A questo punto mi chiedo anche come mai delle trecentocinquanta storie che seguo sui Efp e su Fictionpress non ne sia mai uscita neanche una in libreria; io stessa ho scritto robe su Pattinson (ahimé, abbiamo tutti scheletri nell'armadio e si deve pur cominciare da qualche parte) che -non per falsa modestia- sono scritte meglio. Sì, perchè il problema della James -uno dei tanti, a dire il vero- non è soltanto il fatto che abbia delle trame scarse e poco credibili (mi sono fatta raccontare le Sfumature di Nero e Rosso, nda) quanto anche il fatto che la sua grammatica lasci molto a desiderare. E' scritto male, è la morte della traduzione inglese-italiano, la fine di anni di letteratura, il rivoltamento simultaneo di Jane Austen, Edith Wharton, Emily Bronte e Louisa May Alcott. E cito solo quelle inglesi-americane perchè la suddetta "autrice" è americana.

Inoltre, dobbiamo per forza di cose e per dovere di cronaca ricordare che questa mania di scrivere di gioielli di famiglia che svettano come fari in mezzo alla tempesta (ormonale), di festini a luci rosse e di capezzoli come pomelli dei cassetti ebbe inizio parecchi anni or sono, con la nostrana cara e vecchia Melissa P. 

In principio infatti, furono i 100 Colpi di Spazzola prima di andare a letto a far discutere e ad accendere il desiderio sessuale di tutte le adolescenti italiane che speravano di perdere la verginità essendo brutalmente maltrattate dallo stronzo di turno, che continua a muoversi su e giù mentre lei praticamente sta morendo di dolore e viene deflorata nel modo peggiore; capendo poi che l'amore fa schifo e avendo ormai perso l'innocenza, decide di darsi alla pazza gioia e perde il conto di quante volte si spoglia e vede gioielli di famiglia nudi. Ora, per quanto improbabile fosse la scena dell'orgia che la Melissa P. ci descrive, io -che lessi all'epoca il libro e che giurai a me stessa di non farlo mai più- almeno ci ho trovato una trama che poteva essere plausibile. La prima sconfitta d'amore con conseguente abbandono ai piaceri della carne, per quanto acrobatici e zoccoleggianti, poteva essere anche accettata considerando che l'autrice era ancora minorenne e cresciuta nella provincia siciliana quando ha avuto la fortuna di incappare nell'editore che ha deciso di pubblicarla, mentre la Signora James pare abbia una nobile carriera di moglie e madre. A questo punto quindi, considerate le descrizioni delle scene di sesso che da nel libro, mi chiedo che rapporto abbia con suo marito e se non abbia fatto i suoi figli in provetta. A proposito di questo poi, mi viene da chiedere se un giorno i suoi figli le chiederanno di leggere il best seller dell'anno: come glielo spiega che in realtà l'orgasmo non si prova soltanto con una semplice strizzatina delle tette e la punizione se una non rispetta i patti non è facendo ancora più sesso? Dove li lasciamo i valori di rispetto, delicatezza, complicità che ogni uomo che si unisce con una donna dovrebbe avere?

Ecco, è questa la cosa che più mi preoccupa del successo strepitoso di libri come questi: cosa arriva alle ragazzine che non hanno mai visto un ragazzo nudo? Quali aspettative creano Melissa P. e la James nella testa di una ragazza vergine? Perchè non raccontiamo di più le storie della vita vera, quelle in cui se sei bruttina e sfigata sarà poco probabile che un supermilionario ti scelga per fare giochi erotici anche perchè probabilmente la tua moralità non ne vorrà sapere; che se hai una deludente prima volta non devi per forza andare a regalarla come se non fosse tua le volte successive; che il corpo non è un oggetto di cui non prendersi cura e che si può comprare con un contratto con clausule assurde ma qualcosa che fa parte di noi, che va custodito e rispettato perchè è nostro. Non voglio fare la puritana, le delizie del sesso sono un piacere a cui tutti nella vita dovrebbero cedere e che dovrebbero sperimentare ma c'è modo e modo di far arrivare alle ragazzine l'idea di quanto sia bello lasciare che qualcuno scopra i nostri punti sensibili. Viviamo già in un mondo dove molto spesso si va prima a letto con qualcuno e poi si cerca di capire se ci piace o meno, dove le ragazzine a 12 anni hanno già fatto sesso orale, si sono già spogliate e si lasciano corrompere per molto meno di un contratto per sadomaso, quindi evitiamo di far scadere ancora di più quei valori che sono già messi a dura prova dai cervelli parlanti e starnazzanti dei concorrenti del Grande Fratello, la cui ambizione più alta è sculettare davanti a una telecamera.

Riprendiamo in mano i grandi classici della letteratura, facciamogli scoprire le bellezze di Netherfield, i paesaggi innevati di Cime Tempestose, facendogli conoscere anche eroine negative come Cathy ma spiegandogli che non si deve per forza troieggiare per avere successo.

Io non so davvero cosa abbia spinto la Mondadori a cadere così in basso pubblicando "50 Sfumature", non so nemmeno se è vero come dicono che ormai tutte le pubblicazioni sono legate alle vendite e l'unico scopo è fare soldi a scapito della qualità. Quello che so per certo è che se potessi mettermi davanti ad una libreria a distrubuire volantini con su scritti i dieci buoni motivi per cui Moccia (e attenzione, anche qui ne avrei da dire non poche!) è meglio della James, lo farei subito, anche a costo di sprecarci tempo e energie.

Come andranno le cose più avanti e dove andremo a finire davvero non lo so, quello che posso dire per certo è che forse dovremmo diffidare dei titoli che iniziano coi numeri.