Magic Mike: La tempesta ormonale prima della fine del mondo.

Ok, calma.

Prima di iniziare questo post, devo fare una premessa: stiamo parlando di maschi, di tanti bei maschi a dirla tutta. Fra questi, non ce n'è uno che è più figo dell'altro, il livello di gnoccaggine è molto elevato ma...attenzione signore, c'è un ma: fra questi sei o sette figoni, ce n'è uno che ha rubato il mio cuore ormai tanti anni or sono; il suddetto risponde al nome di Channing Tatum e questo farà sì che io non sia molto lucida nella stesura di questo post. Ma proviamo ad iniziare con calma.

Dunque, il 21 settembre, che non sembrava arrivare mai, è finalmente uscito al cinema "Magic Mike", il film più atteso da tutta la popolazione femminile mondiale. O meglio, è uscito in Italia perchè nelle altre parti del mondo è stato presentato prima, quindi noi povere italiane abbiamo dovuto evitare di cedere alla tentazione di scaricare torrent in lingua straniera e armarci di pazienza e aspettare. Comunque, tornando a noi: io e la mia migliore amica, frementi, siamo andate la sera della prima. Vi dico solo che siamo arrivate 45 minuti prima dell'inizio del film e c'erano solo 37 posti rimasti. Inutile dirvi che il cinema è uno dei più grandi in città.

Non appena entriamo in sala, capiamo subito l'andazzo: tutte donne, di svariate età, che lanciavano urletti entusiasti: c'erano quelle più attempate che non vedevano l'ora di rifarsi gli occhi e fare la differenza con i loro marito dal ventre rilassato; ragazzine pronte a strapparsi i capelli per Alex Pettyfer -che Dio lo benedica- e venticinquenni (me) single con l'intenzione di capire perchè il destino ha voluto riunire cotanta roba in un film e lasciare a noi povere comuni mortali tizi non meglio identificati che di figo non hanno nemmeno il nome.

Comunque, dopo i soliti venti minuti abbondanti di pubblicità e trailer, finalmente inizia il film. E secondo voi come può iniziare un film di spogliarellisti? Ma col bel culetto sodo di Channing, esattamente nudo come mamma l'ha fatto, in primo piano. Il pubblico in sala è esploso in un caloro applauso; ne ho sentito uno simile solo quando Jacob, il lupacchiotto di Twilight si è tolto la maglietta per soccorrere Bella Swan. 

La trama sembra buona per i primi trenta minuti, o meglio, sembra quella tipica delle commedie americane che a me piacciono tanto: un Channing mai stato così in forma, sfoggia canottiera bianca mostra-spalle-e-bicipiti; un paio di Timberland che sembrano calzare ancora meglio a chi è un figo senza paragoni come lui e pantaloni che valorizzano il suo punto vita stretto e ben allenato. E' poco dopo che entra in scena Pettyfer, un cucciolo indifeso rispetto a Channing, che fa pure la parte dello sfigatello -e secondo me resta tale per tutto il film- ma che è altrettanto piacevole alla vista, tanto che la mia amica mormorava: "e su, e spogliati e facci vedere che sai fare, cucciolo!", giusto per farvi capire.

Un Matthew McConaughey quarantenne che è sempre delizioso da guardare ha esaudito la sua richiesta e poco dopo il bell'Alex si rtrova a denudarsi sul palco "sverginandosi" come spogliarellista e ficcando la lingua in bocca a una tizia che festeggiava i suoi 21 anni. Neanche a dirlo, la mia amica che farà il compleanno a metà ottobre, ha detto che festeggeremo in uno streap-club! Come darle torto?

Andando avanti con i minuti però, la trama non scorre poi tanto facilmente, la storia diventa piuttosto inconsistente e prima che la protagonista femminile si affacci realmente sulla scena, passa più di metà film. Che poi, diciamocela tutta: l'attrice che hanno scelto per fare la ragazza che farà decidere a Mike cosa fare della sua vita, potevano pure sceglierla un tantino meglio. Non parlo solo del lato estetico, che comunque lascia molto a desiderare (la solita stampella secca e senza una forma, biondina) ma proprio al livello di recitazione: ha il muso lungo per quasi tutta la recitazione, tanto che sarebbe stata perfetta per sostituire Kristen Stewart o fare la sua gemella bionda in qualche film.

Insomma, stai interpretando la sorella di Pettyfer, la ragazza che entra nelle grazie di Tatum e hai quel muso? Figlia mia, che faresti se fossi costretta a passare le tue giornate con sfigati venticinquenni universitari che non saranno degli gnocchi nemmeno nella loro prossima vita?
Io queste tipe che hanno la fortuna di fare un lavoro del genere e tengono pure il broncio, proprio non le capisco!

La storia di fondo -quella del tormento di Mike per la vita che sta conducendo e l'impossibilità di realizzare il suo sogno- si blocca ad un certo punto e tutto procede e finisce completamente senza senso; Ora, io capisco che gli spogliarelli sono magnifici,ovviamente, ma forse serviva anche una trama più consistente dietro, uno svolgimento meno lento e più approfondito, invece di una fine chiaramente affrettata e una storia di amicizia lasciata in sospeso. Non voglio anticipare nulla a chi ancora non ha visto il film e potrebbe accidentalmente leggere questo post ma non ho ben capito che fine fa Pettyfer in relazione alla sua amicizia con Mike e anche nella storia "d'amore" con la tipa mezza tossica; come Mike si innamori miracolosamente di Brooke -la protagonista musona- dopo averla vista sì e no quattro volte in tutto e soprattutto perchè, se lui era innamorato della tizia bisessuale, non hanno approfondito quell'aspetto, invece di fare che lei lo scarica (anche qua, devono spiegarmi come si fa a lasciare uno come Tatum, che tra l'altro, nel film. è pure bravo a letto, per uno sfigatello qualsiasi che ti porta solo fuori a cena) e lui due giorni dopo si scopre innamorato della sorella dell'amico? Evviva i cliché, insomma!

Quindi, posso tranquillamente affermare che la storia del film non sussiste. Bocciata completamente.

Ora però consentitemi di spendere due paroline su tutto il testosterone che si sprigiona da quel film: io amo perdutamente Channing, mi piace il suo modo di sorridere, con le fossete ai lati della bocca e anche il suo modo di camminare; balla come non ho mai visto nessuno ballare l'hip hop ed è l'unico ad indossare una canotta bianca come Cristo comanda, semza sembrare un idraulico rumeno con la pancia alcolica. Ha degli obliqui che sembrano scolpiti da Michelangelo e come se non bastasse è anche innamorato e fedele: è sposato da anni ormai con Jenna Dewan, la protagonista di Step Up, film che ha fatto scoccare la scintilla fra i due. Poi dici perchè vuoi fare l'attrice da grande?

Alex Pettyfer. Bene, sebbene io non sia completamente convinta su di lui (un pò come per Ryan Gosling, fondamentalmente), si vede che il ragazzo ha delle qualità. E' ancora piccolino, certo e ha il naso che gli deturpa un pò il viso, soprattutto non sono convinta della sua recitazione nel film ma che Dio lo benedica, ecco. Non è che farei tanto la difficile se mi chiedesse di uscire, sapete? :D

Matt Bomer e Manganiello sono imbarazzanti, dico sul serio. Soprattutto quest'ultimo che io avevo già particolamente apprezzato i One Tree Hill, devo dire che sarebbe in grado di sodisfare tutti i sogni a luci rosse di ogni donna. 

Quindi, smettendola di ragionare col sistema ormonale (che dal punto di vista medico non esiste, nda) possiamo parlare del film come della tempesta ormonale prima della fine del mondo del dicembre 2012, andate a vederlo se avete bisogno di credere che i fighi nel mondo ci sono ancora, ma non vi aspettate la storia dell'anno. Io voglio sperare che sia così poco sviluppato perchè stanno pensando ad un sequel ma ho i miei grossi dubbi in proposito.

La pillola per far risvegliare i sensi è sicuramente Magic Mike, ma se volete una storia da seguire, allora forse è meglio che restiate a casa e aspettiate che esca qualche altro film.

E...Channing, ti prego, lascia Jenna e sposa me!